☆~~失落的地平線~~☆

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心靈成長的五封信

心靈成長的五封信 第一封:你的時間在那裡 聯華電子總經理吳宏仁談-「你的時間在那裡」 40歲以前,大部份的人是相同的,升學讀書升學讀書...,建立自己基礎。在 父母親友,社會價值觀影響及誤打誤撞的情況下完成基本教育。選擇讀書,應該 一鼓作氣,在您尚未進入產業時,能讀多高就多高,畢竟何時進入產業,您都是 社會新鮮人。 但是一旦您已經有工作經驗而又有心進修,當然管道很多,相對的掙扎也多。 因為您不知現在的年紀、條件、資歷、、、再去做進修這樣的投資是否值得? 如果,您認定一輩子要當上班族,學歷對您而言相信是很重要的,否則,時間寶 貴,不容許您再走錯路。 20 ~ 25歲,您要懂得掌握與規劃自己的未來,決定了就是一條無悔的不歸路。剛 得到法律付予您的種種權力,相對的您要盡您的義務及學習面對責任的承擔。這 時候的您,是喜悅、矛盾與痛苦交戰,喜悅來自於開始被賦予一些自主權,矛盾 來自於與父母割捨不斷的臍帶關係,痛苦的是開始要嚐試錯誓。您要開始為自己 的未來規劃,如升學、就業、感情、、、拿回自己對人生 的主控權,而非一直受 人左右影響的去搖擺自己的未來。 【學會人際關係,多認識積極的朋友,十年後這些朋友都將是產業的中堅】 25 ~ 30歲,您像一塊海綿,努力吸收也甘心被壓榨,為的只是自我的成長。這時 候的您,應是工作取向,薪水待遇。升遷調職您應該是斤斤計較。因為唯有努力 付出,相對的您才敢積極爭取,社會新鮮人的動力應該讓您衝出自己的一片天, 也因為沒有經驗,所以不懂挫折。因為資源不多,所以一切盡人事,聽天命。現 在的您: 領取別人的薪水,學習別人的經驗,付出 自己的青春,建構自己的未來。 【學會累積經驗,接觸機會,良師益友的提攜更是提昇您成長的大利器】 30 ~ 35歲,您要學習判斷機會、掌握機會,不能再有嚐試錯誤的心態。 這時候的您,應是事業取向和家庭取向,工作應該從體力轉換為腦力。 您應該看到的是遠景,而非現況,面對的是寬廣人生,而非侷限於自我。結婚是 許多人面臨人生第一次的重大抉擇,面對婚姻,很多人以為結婚就是一個責任的 結束,殊不知正是學習的開始。 就像一些剛上市上櫃公司,以為目標達成了,忘了自己的企業責任,忽略本業。 反而是一個惡夢的開始。 人的本業不就是經營自己的家庭,賺錢的目的不就希望給家人更好的生活,但這 可不能成為忽略家人的藉口,一個經營不好家庭的人,縱使賺到全世界,他得到 的只是表面的掌聲,在他人生的這個圓,永遠有一個缺口。家應該是您最大的精 神支柱。動力來源和堅強後盾! 【時間管理,轉化心境;轉化用頭腦去工作,不要用身體去工作】 35 ~ 40歲,您要享受給人希望,功德無量的格局。這時候的您,應是企業取向, 工作只是一種休閒,更可轉化為對他人的責任。如果您專注於研究,您應該不只 窮畢生之力。24小時不眠不休的去做苦力您應該有成立研究機構,帶領一群人做 更多研發的雄心壯志。如果您是企業主管,您應該不只停留在汲汲營營,斤斤計 較,您應該有能力擔負主導周遭的員工、家人,帶領他們享受更好的生活。 格局的大小,會影響您成就的多少,做一個有影響力的人,而非被影響的人。 【不論目前您多風光。多有成就,在您心中是否畫得出十年後的你?】 靜心思考!我們現在所有努力的目的不就是為了父母、另一半、小 孩、、、?工 作,不應該等於是人生,更不應該是需要經營一輩子的事。試問健康、財富、自 我成長、人際關係和時間自由,什麼是您努力工作的動力?我相信沒有人刻意放 棄任何一點。這些正是促使我們年輕人前進的動力。十年後,您是提早完成它? 還是提早放棄它? 【寧可因夢想而忙碌,不要因忙碌而失去夢想】 我看週遭有太多優秀甚於我數倍的朋友,可惜的是終日汲汲營營,投入更多的時 間、精神、資源,卻沒有享受到應得的代價,原因無他,努力錯方向 ,找錯機 會,拒絕機會而己。 Jordan 打了一輩子的籃球,是很難在棒球場上找到自己的舞台。不要讓忙碌蒙蔽 了您的雙眼再回頭:廉頗老矣,尚能飯否? 【你的時間在那裡,成就就在那裡】 當您一個人成功,您只享受到一個人的快樂!懂得分享與付出,真正的快樂來自 於:週遭的親友因您的成長而提升,不論是精神或物質。 真正的成功來自於:週遭的親友因您付出獲得改善,給人希望功德無量。我們不 是在做慈善事業,尚沒有能力普渡眾生,但是,我們可以發揮一己之力,對親 友,對那些有緣相遇的陌生朋友。伸出您的手,在他們需要的時候! 太多人在等生命中的貴人,聰明如您,何不先從幫助他人開始? 第二封:成為不被淘汰的上班族 作者 Razorback Chopin是日本的管理大師大前研一 成為不被淘汰的上班族! 每天通勤上班,時鐘一過了下午五點,心中就暗自高興又可以領加班費..,你只 是一個把身心和時間,單純賣給你的老闆、沒有自主性的上班族? 如果,你明天上班,老闆要你從今以後,不必到公司報到,每天在家裡工作,並 根據你工作產生的附加價值來決定薪資的話,你究竟可以拿到多少薪水? 你看看區公所的職員,自己的窗口沒民眾來,就喝咖啡看報上廁所,每天做的事 都屬於「消化型的業務」。如果這些公務員想提高工作的附加價值,大可以動 動,「想想如何把資料檔案整理得更好找、更有秩序,如此就能把自己的工作提 升到創造型的業務」。 區公所的職員只是一個例子,今後在數位網路的時代,一通電話就能申請戶籍謄 本或印鑑證明,消化型的業務將從我們的周遭消失。 現在,服務業人口佔日本總就業人口的六五%,這個比重將愈來愈高,不久的將 來,預期可升高到八○%,屆時,服務業的人力將出現三極化的現象。 第一類型是「單純勞動集中型」,像在旅館鋪床單、清掃的服務生,或者是在速 食店炸薯條的店員。有些白領階級看來外表光鮮,勝人一等,其實和漢堡店的店 員沒什麼不同。 我曾經拿三百萬日圓到日本某銀行,哪裡的行員只會勸我存成定存,但當我拿到 香港的銀行,他們卻很積極地詢問我這筆錢是否不急著用,想辦法幫我設計一套 資金運用計劃。日本的銀行行員,和只會炸薯條的店員是一樣的。 第二是「知識勞動集中型」,從事的是知識附加價值的工作,但以時間計算給 薪,又稱「知識藍領階級」。例如工程師,收入是第一類型的四、五倍以上。不 過,知識藍領階級,如只會死記法律條文的律師、只會記帳的會計師、只會遵循 教育部指示的教員,將來都可能被光碟CD─ROM取代。 在美國,已經出現一片只要九、八美元的光碟,叫做「Quicken」的家計簿,一般 家庭不需要求助會計師,就能算清收支情況。還有一種叫「Family Lawyer」的軟 體,囊括一般租約、離婚、遺書、保險的法律問題,省去大事小事求助律師的麻 煩。 這些套裝軟體的問世,預期將造成九○%的律師、九五%的會計師淪落成套裝軟體 的操作員。 要避免不被軟體取代或淘汰,只有努力創造光碟提供不了的附加價值,例如活用 套裝軟體,為顧客分析投A種保險有什麼利益,投保B保險風險程度如何等。醫 生也是,日本過去為了培育醫生,在每一縣都設立一所醫學院,現在實在有些供 過於求,醫生如果只是開著門,消極地等著病人上門求診的話,遲早會關門大吉。 但是現代人很願意在「預防疾病」上花大錢,如果醫生從「醫病」轉變為「健康 顧問」的話,會 有更大的發展空間。 第三則是「知識白領」,以知識附加價值的成果來決定薪資,和第二類型的薪資 收入差距別更大。第二類型的電腦繪圖員年收入一千兩百萬日圓(約三百萬台幣) ,第三類型的知識白領的年薪,至少是四倍,甚至?倍以上。 知識白領必須和分布全球的工作夥伴,時常保持聯繫溝通,所以英文能力是必須 的,而且要像好萊塢導演史帝芬史比柏一樣,會寫劇本又會製作,具備高度的多 項工作能力。 上班族要如何提升自己為知識白領? 第一,不做知識懶蟲。 投資自己,提高自己的附加價值,培養自己不論處於什麼情況下,都能存活的本 領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作,或者利用下班休息時間充電 學習。我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」,因為三十五歲的人大多 進入公司有十年的年資,工作熟練之後,就不求知識上長進,只會汲汲於人際關 係,自我發展停頓,進入魔鬼的十五年。 第二,不要給自己設限,特別是公司的「職務規定」,有害於培養知識白領。 公司許多成文或不成文的規定,都不相信員工,把員工當小孩子看待。例如出差 費用定得死死的,啤酒、小菜都不能報帳,但如果報帳的員工判斷這些花費,對 公司有貢獻,企業應該相信員工,授權決定。三年前,我在日立待的單位,一個 月電話費上限是一萬日圓,打完電話還要在規定的筆記本上,記入打的對方和時 間。還記得有天下午,我在公司後院散步,總務部的人要我回座位。「為什 麼?」我問。 「現在是上班時間,」總務部的人回答。「我在設計上有想不通的 地方,想在清靜的地方,思考一下,」我說明。「不行,請你在位子上思考,」 總務部的人一臉不悅。我一直認為,以遵循公司規定為最高準則的人,如何能在 未來創造新的規則?只會鑽營、想辦法升遷的人,怎能站上無國界競爭的世界舞 台? 第三,不要怕犯錯,要有勇氣重新開始。 沒有失敗過的人和企業,想法僵硬,我認為三十歲前應該失敗三次以上。但大多 數的年輕人,都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。而且很多人,不 能否定自我,怕因此失去既有的一切,但如果沒有否定自我的勇氣,個人、企業 和國家都失去創新的能力。看看電腦語言,二十五年變了五回,家電產品的功能 更是一代超越一代。這些進步都是從否定推翻出發,經營手法又何嘗不是。我還 有一個經驗,不要想很可惜,而要有隨時都重頭來的勇氣,想到可惜,人生就失 敗了一半。如果當時我答應留在日立,就不會到麥肯錫發展。五十歲時,我退出 麥肯錫,稍後參選議員和東京都長,後來決定從此不參與政治活動,都沒有一絲 「可惜」的心裡。年輕人更可以重頭來,但決定的時候需要拿得起放得下的勇 氣,不能留後路,要有破釜沈舟的決心。 第四,不挑工作。 我在麥肯錫看過幾千人,成功和不成功的人有一個清楚的差別,成功的人不論什 麼工作都不挑。不討厭、不選擇工作,不論什麼工作都積極地,站在顧客立場思 考,從中一定可以學習成長。 第三封 人的一生追求什麼 有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上, 看著一個墨西哥漁夫划著 一艘小船靠岸。小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚,這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這 麼高檔的魚恭維了一番,還問要多少時間才能抓這麼多? 墨西哥漁夫說,才一會兒功夫就抓到了。美國人再問,你為甚麼不待久一點,好 多抓一些魚? 墨西哥漁夫覺得不以為然: 這些魚已經足夠我一家人生活所需啦! 美國人又問:那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼? 墨西哥漁夫解釋:我呀?我每天睡到自然醒,出海抓幾 條魚,回來後跟孩子們玩 一玩,再跟老婆睡個午覺,黃昏時晃到村子裡喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他,我 的日子可過得充滿又忙碌呢! 美國人不以為然,幫他出主意,他說:我是美國哈佛大學企管碩士,我倒是可以 幫你忙!你應該每天多花一些時間去抓魚,到時候你就有錢去買條大一點的船。 自然你就可以抓更多魚,在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。到時候 你就不必把魚賣給魚販子,而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工 廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。 然後你可以離開這個小漁村,搬到墨西哥城,再搬到洛杉磯,最後到紐約。在那 裡經營你不斷擴充的企業。 墨西哥漁夫問:這又花多少時間呢? 美國人回答:十五到二十年。 然後呢? 美國人大笑著說:然後你就可以在家當皇帝啦!時機一到,你就可以宣佈股票上 市,把你的公司股份賣給投資大眾。 到時候你就發啦!你可以幾億幾億地賺! 然後呢? 美國人說:到那個時候你就可以退休啦!你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡 到自然醒,出海隨便抓幾條魚,跟孩子們玩一玩,再跟老婆睡個午覺,黃昏時, 晃到村子裡喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他囉! 墨西哥漁夫疑惑的說:我現在不就是這樣了嗎?人的一生,到底在追求甚麼? 第四封:幸福很單純 有位心理學家曾寫道,一個成熟稱得上真愛的戀情 必須經過四個階段,那就是: 共存(Codependent) 反依賴(Counterdependent) 獨立(Independent) 共生(Interdependent) 階段之間轉換所需的時間不一定,因人而易。 第一個階段:共存。 這是熱戀時期,情人不論何時何地總希望能膩在一起。 第二個階段:反依賴。 等到情感穩定後,至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事,這時 另一方就會感到被冷落。 第三個階段:獨立。 這是第二個階段的延續,要求更多獨立自主的時間。 第四個階段:共生。 這時新的相處之道已經成形,你(妳)的他(她)已經成為你(妳)最親的人。 你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。 你們在一起不會互相牽制,而會互相成長。 但是,大部分的人都通不過第二或第三階段,而選擇分手一途,這是非常可惜 的。 很多事只要好好溝通都會沒事的,不要耍個性,不要想太多要互相信任,這樣第 二、三階段的時間就會縮短。 和所愛的人相遇相戀是非常不容易的,不要輕言放棄。 兩人相聚是因為有緣,相知是因為有心,真的得好好珍惜這福份莫說分手不是無 由,希望看到上述的四個階段,真能給大家一些啟示與領悟並惜緣,我們會逐漸 變成我們所愛的人。 妳和他本來沒有相同之處,外表不相像,性格也是南轅北轍,一旦愛上了,年深 日久, 妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛,他的微笑也有點像妳的微笑。 你們走路的步伐也有點相似,說話的語氣也愈來愈相像。 他的脖子上有一顆痣,一天,妳發現自己脖子上也多了一顆痣,原來我們會變成 我們所愛的人。 妳本來喜歡腳踏實地的人,而他一向比較輕佻,但你們愛上了,他竟會不知不覺 變成一個老實人,這個改變,連他自己也不曾察覺。 他本來喜歡活潑的女孩子,卻愛上了拘謹的妳,這些日子,妳竟愈來愈活潑,妳 差點認不出自己。 逐漸變成對方理想中的人,這種改變,絕對不是刻意的。 兩個人愈愛得長久,氣質也愈來愈相近,妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類 型,然而,有一天,妳驚訝地發現,他已經變成妳喜歡的那種類型,妳不必再到 處尋覓,他就是妳要找的人。 深深愛著一個人的時候,妳原來真的會一點一點的失去自己,為甚麼妳還會覺得 快樂呢? 大概是因為妳在失去的當兒, 也是賺了,妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。 幸福很單純 所以要很單純的人才容易獲得....... 地球這麼大,世界這麼廣,不去走走看,怎麼知道你的黑夜是別人的白天 第五封:爭吵的目的 吵架的時候,什麼最重要? 驕傲?自尊?面子?輸贏?這些都不重要,最重要的仍然是你心愛的那個人,最 重要的仍然是你們這份得來不易的感情........ 本來,在愛情裡,不管是爭執或衝突,只要最後能協調、能化解就好了,哪有什 麼贏者或輸家? 真要爭誰贏誰輸,誰有面子誰又低聲下氣,最後賠上的只是這份感情,誰也沒 贏,實際上是兩敗俱傷。 有沒有想過,爭吵的目的是為什麼? 其實不是單純的為了道理講理,而是對方不肯讓你,男生女生亦然,因此爭吵到 了最後,其實早已偏離主題,而是為了賭一口氣。 好大的一口氣,代價不貲。 和好的時候,才體認出那些淚也白流了,氣也白生了,是何必?還是活該? 人生氣的時候,什麼狠絕的話都說的出來,什麼惡毒的事也做的出來,但有情人 生氣的時候,也必定保有溫暖的情懷,就看妳看不看得出來,而妳看不看得出 來,就看妳了不了解他,信不信任他。 生氣時不說氣話也不做惡事,真的很難,但起碼要學會退而求其次,懂得從中去 感受原本就存在於兩人間的情意,不消太多腦力,其實只要用一點心。有愛情的 時候,其實什麼都好談,但一般人不易發現,也不太會利用這個道理。 來源:網路郵件
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